抱抱

这种感觉

我一点也不陌生

今天本来心情是不错的

就是无端端~失眠

我也没有在想什么

没有不开心

也没有很开心

就是平常嘛

不知道怎么了

就是睡不到

于是我就玩手机里的游戏

结果~一玩就到现在~~

我还是睡不到~~~

T.T

我要抱抱~~~~~

你要是可以抱抱我

我一定睡得很香的~~

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Without you

想起溏心风暴的剧里，林峰在失去钟嘉欣之后

每天写着日记，数着失去她日子

她在的时候 他一直伤害她

直到她放弃了 他后悔莫及

慢慢的她最终还是敌不过爱他的心，原谅他

这时候他竟然意外离开了。

他离世的事实一直在伤害着她

她就是不能不爱他

人就是这样的。

认定了，就是一辈子了

他不需要特别好

他不需要特别帅

就算他伤害你

你就是离不开他

因为你想的，都是他的温柔，承诺，好。

如果换我是编剧

钟嘉欣也应该写失去林峰的日记

没有你的日子第几天

我病了好几天

日夜颠倒

我不知道今天是星期几，几月几号

我甚至怀疑自己处于10年还是11年。

我有吃饱，有睡觉。

我也有哭，病倒了，还难过得想死掉

但是我不会令你担心我

这是我唯一可以为你做的

加油。

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王子

我唯一的希望，就是我的王子，你
来打救我~
让永远都不用受这些委屈

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蛋.公主

两个人在一起久了，是不是就没以前那么甜蜜了？还是该说是不客气了
我开始觉得*客气*很珍贵
以前，你才不会在我面前挖鼻孔
以前，你才不会在我发脾气的时候丢下我
现在，你才不管
所以~是爱不爱的问题还是客气问题？
是啊，是写给你看的。
接受这个事实吧~
我看过你挖哦~~
我今天在这里要说啊~
要爱情长跑请保持适当~适量~一些些客气~

最近的生活，简直就是*吊*
就像回到学生生涯
被老师命令背字典

字典出现很多你从未看过的新字，生字
这些字
逼你学习，逼你接受，活在这人世间，生活的必须条件
你要生活~就必须这样
这就是生活
这是我活了那么就以来第一次真的体验到那种突然清醒的感觉
如梦初醒~如雷贯耳
当头棒喝~
就像听到老天说~~~~
你以为自己真的是公主啊
拜托啦，公主也是要吃饭
公主也是要受气
公主也要学会生活咯
公主也会死的~

我刚才想到一个例子~~~~~~~~
以前你要吃鸡蛋，有人会帮你打点
要全熟？半生熟~这两颗蛋的命运完全由你掌控，你只要开口而已。
现在，你长大了，你一个人来到这个地方，你什么依靠都没有
你遇到*它*
*它*是上帝也好
是地球上随便一个人物也可以
是种生物也罢
它说~
你想吃鸡蛋？
要吃鸡蛋自己弄咯，不会弄？
你问~该怎么弄？
它答~鸡蛋都不会弄？你还是人吗？你白痴啊？你白活了！
你觉得很委屈，觉得它需不需要这么凶的对你，从来没有人这样对你，但是这里只有它，而且你真的很饿
于是你忍着还是很客气的跟它说~我真的不会~
它答~不要假装了~我看到就讨厌，你以为装可怜就可以！
你几乎快哭出来了，它就是不相信你是真的不会，放下所有的尊严，你再厚着脸皮的向它说~你可以教我吗？
它说~这根本不用学就会的~生活本能
除非你是智障！！
你宁愿自己是智障，至少不会觉得那么害怕，无助，你用这辈子最温柔最卑微的声音再次请求它说~我活那么久真的没弄过，拜托哦教我~我真的不会，请你教我~~
它狠狠的说~不要浪费我的时间，你说不会弄就是想我帮你而已，你以为你是谁！说完，它离开，剩下饿到胃痛的你，和两粒生鸡蛋

你有两个选择，
一~饿死
二~生吞

如果你真的很饿
如果你真的不会弄
如果没有人愿意相信你帮你
如果世界遗弃你
你还有选择吗，公主？

所谓生活，成长
就像逼你吞2粒生鸡蛋一样
问题是
需要这么残忍吗

如果要接受这些事实，体验这些事~才算成长~
那么其实成长等于承受某程度上的痛苦，折磨
你接受得到，成长咯~
接受不到，痛哭吧，无助吧~
谁可怜你，同情你？

你成长，才能够继续生存在世界上
才配拥有更幸福的人生
而不是什么都不懂不会不屑
Wake up~~~~

就像第一次看到鬼那么震撼
就像第一次坐过山车那么害怕
就像第一次车祸那么惊险
就像第一次溺水那么恐怖
就像第一次割伤那么无奈
就像第一次被伤透心那么痛

而且~你就算付出如此沉痛的代价，
也未必学得会~
这根本就是一种作弄
老天爷的恶作剧
它让你快乐，享受，狠狠的习惯那种公主生活
再要你当个平民

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有些事

有些事，你是真的要独自去感受，才会懂的
有些事你以为你懂 但其实后来你才发现你以前不懂的
今天我430才吃早餐
我很饿，开着车很随意的就来到这里
我从来没单独来过这里
都是跟你来
这里的安递看到我也问我，今天怎么一个人
平时来这里，总觉得这里蛮浪漫的
今天来到，才发现原来这里是要自己点餐的
原来菜单是这个样子的
原来这里有asam pedas的
原来这里有户外吸烟区的
原来这里的员工都是外劳
原来这里有很多人聊天的
原来这里蛮吵的
原来要自己弄鱼来吃是这么麻烦的
原来这里的东西没想象中好吃的

原来...没有你陪我，一切事物不再那么完美，这里一点也不浪漫

我才发现，平时我们多幸福
有些时候必须孤独
才知道自己平时不孤独
有些事
明明每天发生
你却不曾上心
有些人
明明天天见面
你却还是很想念

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告诉我 - 唐禹哲

一个人走一走 街灯下的路口
握不紧的双手 不知怎么形容
已被你击退的我 不知道该往哪躲
想不到挽留的借口
面对面跟我说 你已经不爱我
承诺全部没收 让我忘了所有
一个人重新来过 你怎么那么从容
怎么都等不及我回头
狠心的话 全都讲完
剩下的路 各走一半
也许我真的不够勇敢
毕竟相爱一场有太多片段

告诉我 怎么能忘记你的笑容
告诉我 怎么做才是普通朋友
假如你用心守候 不会是这个结果
你说的我都懂 我却不能够
就这样放手
告诉我 悲伤的时候会想起我
告诉我 你舍得让我独自漂泊
有些话说不出口
害怕又犯下了错
分手还没有说泪就先流

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巧克力

忘了记录这件事
爸爸中途离开家里
回来时带了盒巧克力给我
我不知道他怎么了
可是好久没有收到爸爸的礼物了

我还记得有年生日
爸爸整天都不在
我等他等到睡着了

半夜他回家，来敲我的房门
塞了个音乐盒给我
然后叫我继续睡
那是我印象很深刻的事。

没有想到多年后还收到爸爸的礼物
^^

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后遗症？

不知道是不是巧合
每次我从kl回来就会生病的
这次是喉咙痛，很热气，发烧发不出的感觉
这是回家的后遗症的话
那么
快乐会有后遗症吗？
现在我还是感觉到昨晚的兴奋
那种温馨的感觉
每次大家聚在一起
无论是为了什么，已经不太重要
重要的是我们又为彼此充了电
好让我们更有力气去面对这外面太乱太复杂的世界
好让自己知道，其实自己不太孤单
因为在乎，关心
多忙碌多远多累都好
永远都有时间出现。
为的，不就是这份亲情吗。

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好久没来了。
明天就要回去跟我的宝贝三姑兼奶妈庆祝生日
买了礼物，也包得美美的
真心的希望她喜欢
很想给她更多，更好的
无奈我现在能给的只有这样
但是她从不要求我
我知道我回去她会很开心的

我很期待跟家人的大聚会
我要拍很多照片
要抱抱三姑和六姑
要和六姑拍照，证明我很高
听她们骂我长不大，好像笨蛋，像疯女十八年
要看看公公，听他叫我吃多点
在他眼中我永远很瘦 XD
让爸爸唠叨一下我，说我是幼稚鬼
不会为自己打算

^^ 那是一种另类的幸福

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如果你不能坚持爱她、，就别爱她

她，喜欢折磨人，一会儿对你好，一会儿对你坏
没有安全感，也不会给别人安全感。
她爱不起，更怕伤害
最暴躁，最善变，最没耐心，最冲动，
最耐不住寂寞又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着
有时候又充满阳光的气息，
爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。 
那是在她真的开心的时候

她五官或许不是很精致，但她知道自己的闪光点，
你可以说她自恋，或者自以为是。
她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想
她也享受孤独，静座在一个人的房间听着很伤感的音乐。
虽然她经常会觉得孤独，寂寞，想一个人，
在房间里心情压抑低落，
睡觉时候在床上辗转反侧，
她也不会轻易打电话给任何 人诉说。

她从不轻言爱，不会对所有人撒娇，不会装软弱，
不会说甜言蜜语，
她的爱很沉默，
那并非是因为她缺少那份勇气，
在她的心里有一道栅栏，那就是自尊，那是责任，
以及现实中的背负。

她必须确定那个人是否可以承受得了这一切，
承受她的撒娇、她的无理取闹，
她的倔强，她的悲观
她所有的性格缺陷
且永远不离不弃

如果有一个这样的女孩对你说她爱你，那就代表在她的心里你的分量胜过了她在乎的很多东西
她不让你给她买这买那，却也会为你私自买给她的礼物而暗自开心，
因为觉得那是你的宠爱。
她在意的是你的心，你若真心，她必然实意
她会经常冒出些新鲜的想法来调剂生活，
她的多变可能令你不安虽然她想给你快乐，
她的敏感是可以在你的呵护下慢慢消失不见，
她的倔强被你的保护软化，
她的伪装在你面前被轻易识穿。。。

她那样喜欢你的爱，这样懂她的人，
才体会得到她的好

你别骄傲，因为没人可以吃定她，她是有些迟钝的，在感情方面，如果你在她还没反应过来之前就打算离开，
那你最好别爱她，她从来不需要短暂的安慰
她的爱与不爱是忽然的，惨烈的。
她真的决定去爱了，不两败俱伤身心俱损她不会收手，

当然，当她不爱了，就是月老下凡也无济于事

所以，别爱这样的女孩，
她太偏激，太虚伪，
太神经质，太难伺候，太不温柔。。

如果你没勇气可以坚持爱她，就别爱她
她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，

但请你不要轻易给她承诺和誓言，
因为即使 她很难相信，
但她还是会选择相信，等待和坚持

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很奇怪为什么标题是一堆莫名其妙的乱码符号吧
它们就像是我现在的心情
很乱七八糟。
我没有什么感觉
这样才奇怪吧
没有不开心，没有很开心
没有很热
也没有冷
好像刚睡醒那样
很迷糊。

今天我有了些新的领悟
如果，爱，是一场进行着的球赛
我现在要做的
除了灌篮得分
就是要懂得尊重我的对手。
有些经历很惨烈
却很有用
它让你痛
也教会你成功。
幸福，是需要争取的。

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感動的童話

小白兔长大了， 开始不只希望有胡萝卜，
开始期待爱情. .
灰兔子很好 总是把胡萝卜给我吃，
可灰兔子真的就是我的爱人么？    
小白兔背了很多灰兔子送她的胡萝卜，
告别了灰兔子， 走进了森林。    
小白兔最先遇到大雁，
小白兔以为， 他们相爱了，
可慢慢地， 小白兔发现，
她永远无法追上大雁的脚步，
当大雁飞起来的时候， 她只能仰着头不停奔跑,她的脖子很酸，
也跑得很累了，
小白兔偷偷想到放弃，可是没有说出 来。
有一天，大雁告诉小白兔——    
我要离开你，因为你不能和我一起 飞翔。  
这是小白兔的初恋， 她哭红了眼睛， 带着剩下的胡萝卜继续向前走。    
大雁不是我的爱人， 我没法和他并肩向前走。    

小白兔遇到了 大熊， 她觉得自己甚至都不喜欢大熊， 更谈不上爱情。
可是大熊说， 森林其实很危险，
要陪她一起往前走， 直到小白兔遇到她的爱人。    
大熊对小白兔很好， 会在天气很冷的晚上把小白兔放进树洞，
自己挡在洞口，
会在食物很少的时候把自己的晚餐省下来给小白兔做第二天的早餐。 ​    
大熊也很好， 但是我要怎么告诉他我更需要天冷的时候可以依偎在一起取暖， 还有， 我不喜欢跟他吃相同的东西    
就在这个时候， 大熊遇上了狐狸，狐狸很美，但大熊说只想和小白兔一起。但有一天，早上小白兔醒来的时候， 发现树洞口没有大熊的身影， 他不告而别了。
小白兔知道， 大熊跟着狐狸离开了。

小白兔整理背包， 想要继续向前走， 她突然发现， 背包里多了很多胡萝卜。    
大熊终于想明白我要什么， 可还是离开了。 他不会回来了吧， 也许这样， 对我们都很好

在一个下雨天， 小白兔遇到了狼， 虽然她很清楚跟狼在一起， 最后受伤 的只会是自己。
可是， 小白兔还是不可救药地爱上了狼， 每天提心吊胆地跟他在一起。
   
终于， 狼还是在一个下雨天，挥手赶走了已经遍体鳞伤的小白兔——  
我已经厌倦你了， 你快点离开。    
小白兔收拾背包，里面的胡萝卜已经不多了，
该不该继续往前走， 真的会得到爱情么？ 她把背包放在树下，
看着外面的风雨。    
我是不是不应该爱上狼， 或者我是不是不应该走进这森林里寻找我都不确定是什么的爱情？    
小白兔 开始想念以前跟灰兔子一起的生活，
可是， 走了这么远的路，她还走得回去么？
突然， 小白兔听到悉悉索索的声音， 回头去看时，
一个灰灰的身影在往她的小背包里放胡萝卜——    
我一直偷偷跟着你，只是怕你会吃不到胡萝卜……  
小白兔终于明白爱情是什么，
爱情，也许就是两个人可以一起分享胡萝卜。

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长假期

是否工作 让我们失去了生活
每次日落 也令爱情更加衰弱
我们的目光变得寂寞 像花瓣慢慢坠落

我很想一起 放一个长假期
听彼此的呼吸
从前的话题 最近的经历
飘散在夕阳里
只要能再一起 哪里都太美丽
哪里都是巴黎
快乐的行李 载着所有回忆
都留在时光里

是否生活 让感动的事都错过
还有什么 比拥抱你得到更多
疲倦的时候说你爱我 然后你会梦见我

我很想一起 放一个长假期
听彼此的呼吸
从前的话题 最近的经历
飘散在夕阳里
只要能再一起 哪里都太美丽
哪里都是巴黎
快乐的行李 载着所有回忆
都留在时光里

一生在一起 是一个长假期
看岁月的痕迹
所有的话题 所有的经历
刻画在皱纹里
只要能一起 哪里都太美丽
年老的小孩子
快乐的行李 载着所有回忆
漫步在时光里

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气死我了！

我不知道是不是自己的问题
我发现我对很多事不满意
快餐店员的服务态度差到一个烂程度
只有我在生气，只有我在受气
别人很若无其事，接受这样态度
WHY?!
我点了炸鸡
理应至少要有个鸡腿
她反问我为什么不早说
我回答她你看自己的菜单图
是有炸鸡腿的，为什么我要问？
她告诉我下次早说
现在没鸡腿了，每个人要鸡腿
Ok fine!!拿出我仅有的教养，我算了
但是
Mcd nugget是有bbq sauce的
它是包括在内的
那个服务生，每次都忘记给我
我问她，我的酱呢
她又说回那句话
你为什么不早说？
哇！！！ 我若是佛！就为了她当不成佛了！！！因为我真的火大了
我说，this is not my first time buy mcd,
the sauce is included with the Set!!
Why am I need to asking? Do I need to beg you give me? Every time you forgot, and every time I need to remind you! Fuck!
她说国语：每个人都是要问我才给的。我还有很多客人，tepi sikit!!!
我当场立刻头就很晕了

我不会就这样算的！！
气死我了！
没有人生气，我生气，并不是我小气！
我付钱买东西
起码要给我基本的尊重
我不喜欢受气
我也不会让自己委屈！

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我的脸！！

近来脸上长了很多痘痘
而且还是没头，留疤痕的那种
天啊
我的脸！！
还有我的眼皮不知道怎么了
双眼皮的线似乎模糊了
好像会塌下来一样
气死我了...
所以没有什么好分享的
原本本人觉得自己的眼睛很可爱的
现在t.t
好伤心哦。

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只是。

我常常哭着
要你离开我
我也试过哭着说要离开你

我在想
如果没有了你，我的人生会怎样

我的生活当然得继续
只是，它不再美丽
我还是会吃饭
只是，都不会再有我喜欢味道
我还是会打扮
只是，没有人会像你称赞我的方式一样去欣赏我
我还是会上面子书
只是，没有人再关心我的面子书最新消息与照片，抢先按赞
我还是个会把我的心情打上部落格
只是，没有人会定时检查我有没有更新
我还是会活着
只是，少了你的陪伴
我也许会外被爱
只是，再没有人比你懂得疼爱我
那么为什么我要失去你，离开你？
这些只是，我只是写，心都隐隐作痛
我怎么能够没有你...

对，我说过要离开你
对，我也说过要你离开我
但，我却没真正这么想过。

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如果我不爱你

如果我不爱你 我就不会想念你
不会嫉妒你身边的异性
不会变得任性和不懂事
不会失去自信心和斗志
不会伤心难过
不会无理取闹
不会患得患失
不会因为你不打电话
而对你乱发脾气
不会害怕失去你
不会总是嚷着分手
着一个相似的背影发呆
不会想不顾千里迢迢去见你一面
不会舍不得删掉你的每条短信
不会一次次的回头转身  

如果我不爱你 我会活的很轻松
我会无拘无束的生活
我会没心没肺的玩乐
我会在感情的边缘地带畅游  
我会将自己保护的很好
我会发现外面的天空很蓝
我会很纯粹的开心或难过 
我会活的更自我  

我这样的人是很容易动情的
然后一发不可收拾……
你要怎么负责?  
我的毛病一大堆
我的任性无可救药
我的懒惰改不掉
我的脾气也控制不了  

怕有一天
你终于忍受不了逃之夭夭
怕你离开我
所以我总是想先离开你
那样或许就不会那么难过了吧?
我是不是很傻？

但是，我做不到不爱你，因为我爱你
最爱就是你。

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想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变得虚伪了。

有一些人活在记忆里，刻骨铭心
有一些人在你身边，却很遥远

思念是一种病。幸福的是你病了他也病了，不幸的是，他康复了你却一病不起。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，
却要和对方的缺点生活在一起。
所以，聪明的男人说一半，留一半，
而聪明的女人睁一只眼，闭一只眼。

现在要一份纯粹的爱情，很难。
放不下骄傲，放不下身段
参杂太多人太多事，彼此撑着，
最后以爱不起、不适合收场。

你整天愁眉，自然生就苦脸；
你一脸怒气，必定生成怨相；
你乐观和善，当然慈眉善目。

爱情的最高境界，不是一方为另一方无休止的付出以换取回报，而是你丰富了我的生命，我也丰富了你的生命。

吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎，
发呆是因为想念，伤心是因为怕失去

想留住身边的女人，就要让她知道，你随时都在想她；
想留住身边的男人，就要让他知道，你可能随时会离开他。

不失恋的方法只有两个：
一是不再恋爱；二是勇敢去爱，
直至遇见一个永远不会让你失恋的人

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如果时间来到

就让剧情来预告
地设与天造
他配合你 谁亦看好
就像突然明白到 就算倾慕
退出了 沉默更好
太想走近 竟使我放慢脚步
人越近伤心更早

准我用情歌 如泣如诉
未说的话 留在万呎天牢
我太骄傲 情愿用笑声 代愁云密布
不讲一声的爱是最好
请记住时间 如果来到
就要止步 求别做笑话 失足跌倒
踏上出路 来让暂借的 还回谁共抱
转身必须比眼泪更早 可惜你未知道

没幸运同偕共老
没有虚度
爱不疚 难度更高
最伤的夜 星光会继续引路
沉默亦可感觉到

准我用情歌 如泣如诉
未说的话 留在万呎天牢
我太骄傲 情愿用笑声 代愁云密布
不讲一声的爱是最好
请记住时间 如果来到
就要止步 求别做笑话 失足跌倒
踏上出路 来让暂借的
还回谁共抱
转身必须比眼泪更早 仿佛你亦知道

Raymond lam fung 林峰

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依旧？

好像不是过了很久，但也蛮久
我又失眠了。
不知觉的治好了
不知道怎么治好的
不知觉的又来了
不知道怎么又来了

总觉得人生充满着无奈
难道不是吗？
也许只有我的是这样吧。
依旧，小红还是没来看我
依旧，体重还是那么多
依旧，我还是很多愁
依旧，还是在这样的夜里听着歌写部落格
依旧，地球还是转动，时间一秒秒流逝
明天太阳依旧出现照亮大地
大家还是依旧努力，重复一样的脚步
但是
我不想依旧。
我不想虚度我的光阴
我不想重复我的脚步

是的
我很是渴望奇迹出现。
还我一个快乐的我。
我们。

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妈咪

曾经我以为会很难开口
事隔这么多年
我们才第一次见面
即陌生又熟悉，
我们有着母女关系
即亲密，又疏离。
但是一见到她
我就叫她妈咪了，很自然的

开始时我很紧张，她也是
二姨一看见我便对我说
哇女大十八变，你的样子完全变了
有吗？我这么回答。
然后我们出发，jusco..

在车上，妈咪给我一条手链
说是关德辉，某个明星的义卖时买的
我接过，随后也送了迟来的母亲节礼物，能量项链给她，
她立刻就戴了^^
我也戴着一样的。

二姨很饿了，所以我们去了汤师傅
吃了很多东西啊
咪咪不吃饭，由小到大都不吃
喜欢吃菜，水果...
而且，哈哈，她和二姨和我都要求汤匙，叉。
妈咪把不会用，说成，我不喜欢用筷子。哇，哈哈，学到了。^^

后来去拍大头贴，
我们很僵硬，很好笑
不懂摆什么pose好。十个款，哈哈
差不多一样，当她抱着我
有种从未有过，莫名的暖流
有时要半蹲下来，脚会发抖
有时候闭起了眼睛
整间店都是我们的笑声

在后来我们就告别了
蛮愉快的一晚。
这就是妈妈的感觉吗？
这就是母女的相处吗？
^^v 我也有妈咪了。

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公主与庶民

每当你在我的身边
我就是那举世无双的宝贝
只有你知道我的价值，
我们彼此欣赏，只有我们知道对方的珍贵。
有你在的地方
世界就在我脚下
我要什么，得什么
你照顾我
牵着我
呵护我
宠爱我
紧张我
关心我
你的无微不至，让我像个公主
我是全世界最幸福的人
我怎么会不喜欢和你在一起

而当你不在，我就会被贬为庶民
和别人一样普通不过
没有人替我夹菜
没有人替我围围巾
没有人向我嘘寒问暖
没有人牵着我
没有人会想破头脑哄我开心
没有人抱我
当我发现可爱的东西，转头对身边的人说，好可爱！！她脸上的回应是：
她表情疑惑的看着那样东西，仿佛怀疑到底它哪里可爱了
可是，嘴里却回答，嗯咯，可爱！
如果你在，你一定会真心觉得它可爱的。
有没有你在身边，
就是公主与庶民的分别
前者，走路都霸道些
说话都大声些，脾气都好些
更宽宏大量些，幸福的人比较少计较
后者，垂头丧气
说话都懒惰，脾气更是爆燥。
所以
我怎么可能适应，习惯你不在我身边呢？

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心痛

好心疼你
一直都是我误会了
你说心痛时，以为你是那种心疼
原来你一直说的是心脏真的痛
我怎么会这么笨，天啊
幸好今天看医生
她说没什么
不然，我真的准备把自己宰了
对不起...
但是，答应我，你会好好照顾自己…

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记

好久没有这么早起床了
空气好像会比较好

只是记一记，今天值得记
顺道也记那天煮的ham...哈哈
没有人看得懂这篇东西的含义的
Good morning.

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Bruno Mars - Before It Explodes

Love this song so much !!!!!

yeah you know I wait for you..

Feel your heart beating fast
Hold me close make this last
We knew this day would come
So take a breath with me and
we so scared of you leaving
Wish we could both just run
Wish we could turn it off
But we can’t stop time
Seems the clock is running too fast
And now i’m feeling lost
And I can’t read your mind
But you don’t have to ask

You know I wait for you
If it takes a lifetime to do

Yeah I will wait for you
You’re the only thing worth holding on to

No matter how far
I can’t live without my heart

I hope you come home soon, soon
I will wait for you
If it takes a lifetime to do

I wait
Wait wait wait for you

All phone calls we had to do
Write you letters just to prove You’re the only thing on my mind
I know its hard but worth to do
Just hold on I promise you
Soon you’ll be here by my side
Why can't turn it off
But we can’t stop time
Seems like the clock is running way too fast
And now i’m feeling lost
And I can’t read your mind
But you don’t have to ask

You know I wait for you

Even if
it takes a lifetime to do

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你说

你说
认识我的人都说我是蛮粗心的
你应该不会相信
你认识我之前和之后是很不同的
现在的我都是训练出来的
有了Mary和子聪的指点
加上平时对你的注意
对于你的一切我都仔细研究过
才成为今天你喜欢的我
并不是偶然的。

你说
我要带你吃你喜欢吃的
买你喜欢穿的给你穿
做你喜欢做的事
带你去你喜欢去的地方
我们，一起。

你说
帮你抹餐具，是担心你会吃进不干净的细菌，肚子会不舒服。
帮你准备食物，去骨，去皮，还要注意它的大小而切片，才附合你的小嘴
因为怕你会呛到
帮你夹菜，是因为你不夹菜，盘里没了菜，你就只会吃白饭。
某天我忘了帮你做以上几样，我看见你自己抹餐具，我会觉得自己不及格，我会沮丧的。

你说
我的脑海里都是你
满满的塞满你
扮猩猩的你
扮sotong的你
扮观音菩萨的你
跑来跑去的你
手舞足蹈的你
扮飞虎队的你
真的超级超级喜欢你
真的真的好可爱

你说
看到活泼的你，健康的你，快乐的你
我总是笑得特别开心
我真的很喜欢你有这种
这么真，单纯的行为
史上最可爱的猩猩，就是你。

你说
我最爱钱了
但是如果一张巨额支票
和你的笑容作比较
我会毫不犹豫的撕破那张支票
因为你开心的笑容是我最珍贵的宝臧

你说
你化妆了
好美好美，好完美，好梦幻
但是不化妆的你
我更喜欢
很简单，美的很真，很踏实

你说
我遇见你
是一个奇迹
你在我梦里出现过无数次


你说
很多事情
就只有你值得拥有
就只有你知道
就算是我与别人曾做过的事
不管是形式，态度，认真度
你拥有的，是完美的，是不同的
是用心的，是温柔的

你说
我让你知道我为你做的事
不是要炫耀
是你知道后 才会知道我有多爱你
不再是默默的
我不想你再有机会觉得我很冷淡
我就是要让你知道你有多幸福

你说
我就是要让你活在我的爱里
满满的厚厚的
我不管你的心房有多大，
我就是要用爱填补，塞满它
我也不管你的爱的流动量有多大，失去有多快
总之，我会一直refill
你永远都会得到我unlimited的爱
它一直都会满满的

你说
我要你每天都那么快乐
我要你知道
你绝对值得我这么一直付出
因为你是我那最完美的宝贝
因为你是我生命中最重要的宝贝
因为你是我的全部。


你说...

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5.20am

520am,我开始写着这篇心情文章。
凌晨了，天怎么还是那么黑。
就在正正520am, 我喊着，我爱你。
回应我的，
只是厕所的回音
我不喜欢剩下自己的感觉
不争气的我
我又闹情绪，闹别扭了

我突然好想喝咖啡。
咖啡-我从来都不喝的。
对我而言它太苦涩了。
我真的不会欣赏它的味道。
但是，我还是冲来喝了。
仿佛，我必须喝咖啡才能感受你的存在。
我小心细心品尝着它的味道
只是得到一阵阵苦。
为什么你会喜欢这样苦涩的味道呢？
看着镜子，看着喝着咖啡的我
突然觉得我怎么长大很多
咖啡，好像是大人的东西耶
就像酒。我乖得从来都不碰的。

我不是不听话。
我真的没有办法睡。
我也不想失眠的。
我需要一个用力的拥抱。
抱我，让我睡着，可以吗？
不要让我独自面对这样漫长的夜晚
好吗？
520am过去了
我爱你却永远不会过去。

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你

我会想
被你这么轰轰烈烈的爱过
被你像baby一样呵护过
让你这么抱过 吻过
被你这么重视 在乎 温柔 过
怎么可能还有别人能比你更触动我的心
你长得很好看
笑起来很帅
你给人的感觉很酷
但是其实
你对所有人都很友善
你很会穿衣服
也很懂得放电
你喜欢白色的鞋
你是我的理想
即使你不认为
但你是我的完美对象

你的想法很个人，很独特，但愿意为了我而调整
你的性格很乐观
你是个大男人，可是你也很会装可爱

我喜欢你握着我的手的温暖
我喜欢你拥抱我的力度
我喜欢你吻我的方式
我喜欢你溺爱的摸摸我的头，那种眼神
我喜欢你叫我笨蛋时的心疼
我喜欢你会说 你是我的！
我喜欢你不懂浪漫 却也蛮浪漫
我喜欢你说华语的语调
我喜欢你喜欢我的中性打扮
我喜欢你看穿 其实我不太喜欢太有女人味的装扮
我喜欢你喜欢我会扮猩猩
我喜欢你会吃东西时先帮我檫干净餐具
我喜欢你会一直注意我会不会冷，看戏一定帮我带围巾
我喜欢你会一直说我不肥要我吃多点
我喜欢你会温柔的赖着我
我喜欢你的笑声
我喜欢里驾车会空出一只手来牵着我
我喜欢你 那么多
你的好 那么多

我们的幸福 那么多
我们的默契 那么多

我们的阻碍 也那么多
外面女生 也很多
我不知道 你那么好
你为什么为了我停下脚步

如果我失去了你
我永远无法找到再像你给我一样的震撼
我深深的知道 我要的只有你
你的特别
你的一切 都是无可取代的
你知道，我爱你
你不知道的是
我一直都迷恋你
你的一切 早已经是我疯狂崇拜的一切
你。

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恋爱的感觉

我喜欢恋爱的感觉。
包括甜蜜，幸福，心跳
也包括痛苦，思念，患得患失
我觉得，没有了这些
人生再没有什么意义了。
是的，你可以说我很幼稚
甚至白痴
但每个人追求的都不同
我不觉得我有错
即使我承认这样真的不成熟。

我就是喜欢被爱的感觉；有谁不喜欢
我就是喜欢被呵护的感觉；否则我不能活
我就是要靠男人的爱才能活得精彩；那有什么问题
我就是想要疯狂的爱上一个人；你难道没这样的冲动
我就是喜欢拥有特权；你喜欢和别人没两样吗？
我就是喜欢你把我放心上


老公可以是情人，老师，姐妹，兄弟，知己，亲人。
所以他总是我生命的第一位。
我就是恋爱大过天的一份子
就是要有恋爱中的-感觉，很难吗

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Thor

我现在人在戏院呢。
趁着空当，广告时间，便update一下blogger。
要看thor,期待蛮久的戏，好像是关于雷神的
因为预告片中，他的武器是可以锤出雷电的
在家好无聊哦
所以蛮喜欢来戏院的感觉
现在在戏院里打字的感觉很特别
第一次在戏院写部落格。哈哈
下雨乐趣，好冷。
现在的广告是KFC小鸡的。
好啦，戏要开始了
我要看戏咯。呵呵。

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疲惫

今天我睡了几小时就起身了
令我睡得安稳的竟然是木厨
靠着那么硬的抽屉
突然觉得很舒服很有安全感
就睡着了
好诡异耶

今天又是这么的无所事事
觉得很疲惫很累
身，心都一样
身体累了，睡不着
心也累了，什么也做不了，做不好
我不知道自己想要什么

最近迷上Bruno mars...
其实不是最近
喜欢talking to the moon 时就觉得他声音很棒
很有感觉，很有感情
再来就是just the way you are，很lam的一首歌
最近是grenade..很深情

还有，失眠听了整夜的一首歌
冷战，rainie.
至少听了50次。
喜欢这句歌词
冷战到何时能平息 放我离去
就这样。

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失眠废话连篇

每次打blogger...题目该填什么，我会犹豫很久
因为我其实蛮注重的
题目是灵魂嘛
老师说的。
如题
今晚我又失眠了
所以我要说废话了
如果你不得空就不要读了
如果你坚持要读
到最后你会骂我很废的
如果你选择要读
你即将为你的选择而失去骂我废的权利
你想清楚了吗

真的？
好吧。
我试着让自己躺得很舒服
听喜欢的歌
滚来滚去
游来游去
飘来飘去
还是睡不到
我去了厕所
又回来床上
更精神了
然后我看佛书
嗯因果循环很有道理
没有一丝想睡的感觉
过后我用手机上网
反应很慢
可是我很多时间等
到最后
我躺在床上打blogger
把我失眠的经过与你分享

自我懂事以来
我真的很少会失眠的。
没有超过五次吧
真的没有什么会令我睡不着
因为我很贪睡的
就算失恋我还是可以睡得很安稳
唉，我怎么了？
可是，值得庆幸的是
今天的失眠和上次不同
不同的是这次我没有想哭
只觉得漫漫长夜很漫长
时钟跑动的声音很是清晰

我突然有股冲动
好想作诗！
古代人睡不着就会这么做吧
试试看

窗外夜雨连连
想你的心不倦
月儿消失不见
狗狗也在失眠
想向叮当许愿
任意门会实现
抱着短短出现
令你温暖好眠
当然难以实践
也属废话一篇
我也很想入眠
无奈竟难如愿
作完无聊诗篇
愿能梦里相见

哇，一气呵成耶
而且结尾都是拼音an哦
哇哈哈 哇哈哈
蛮好笑的
我还是睡不着嘛
怎么办？
不要骂我废
我可是劝过你了
晚安，唉。

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面膜

好久没有敷面膜
那种片装的
我认为
热恋中的女人
你不会常看到她敷面膜

如果爸爸或家人管束不严
那你根本不会看到她有多余时间美容，面膜
因为心思时间都用在男朋友身上了
如果其余人不是
那么我是。
我好久没疼爱自己的脸，皮肤
是时候该来个美白面膜
是时候要好好整理自己
这样的时候
突然觉得敷面膜是有点寂寞的行为
因为恋爱的人不需要面膜也可以容光焕发
是因为甜蜜
是因为快乐
当然
敷面膜并不代表就是被冷落啦
只是我最近有很多时间嘛
何况好好保持我的可爱美丽
才能令爱我的人赏心悦目啊
所以也可以说成是宠爱自己吧
我突然好想去SPA！！

今天帮公司包好一单货
呵呵
就这样
面膜该去洗掉了。

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失眠

这种感觉
很难过
为什么会觉得这么的冷
我好想呐喊
放声大哭
我翻来覆去
用尽所有方法
都无法成眠
我害怕面对这样的夜晚
好像一把刀
狠狠的断开我们
把我孤立
剩下我自己

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给angel lim

有时候，已经困难重重了，已经快透不过气了，就是有些人，有些事情，在这种时候雪上加霜。
我不明白
我不明白你会得到什么
我不明白你看到我痛苦后为什么会快乐
我不明白你为了什么而活
我不明白为什么你恨我
如果我很痛苦会令你很快乐
是的我现在很痛苦
你快乐了吗？
是因为n年前，你喜欢的人喜欢了我？
所以你认为
我们不再是好友？
我知道你喜欢他
所以我狠狠的拒绝他
但是我拒绝了他
他还是拒绝你
这是我的错吗
我要怎么做才对？
接受他，你好过吗？
你是我
你该怎么做？
我跟你，从来都是表面的好
暗地里，你做了多少事
你以为我不懂得吗？
没有拆穿你，是因为不舍得这从小到大的玩伴，朋友，姐妹，知己
我敢大声的说
我和你的友谊
对你的感情，真心
我从来不欠你
也从来不比你少
朋友的爱
我给得满满
给得彻底
就像对惠美一样
但是
你们都令我失望
今天我的感触很多
我不想和你对峙
但是
我更不想再容忍你
如果你坚持这么做
你是知道的
你一向都是我的手下败将
这次也不例外。

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假如我死了

假如、

有一天、

我死了、­



在听到我死讯的那一刻、

谁会先是一愣、

然后眼泪决堤、

哭到泣不成声、

谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间、

然后闭上眼默念这不是真的、

期待着再睁开眼能看到我还活着、

可是再睁开眼、

眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体、­



在我死后一个星期以后、

谁会看着我的遗像、

回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹、

谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物、

幻想着我还活着、

谁会在夜里忽然想起我、

然后哭到难以入睡、



­在我死去一个月以后、

谁会在闲暇时想起我、

想着我的声音、

想起我的坏笑、

想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌、

想起我出丑的样子、

想起过去那个可恶的我、

然后眼角溢出一抹晶莹、

然后再也控制不了自己的泪水、­



在我死去一年后、

谁会还记得我面孔、

记得这个世界世界上还曾经存在过这么一个人、

谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句：要是他还活着该多好、

谁会在经过那些有过我的地方时、

驻足良久、

然后慢慢蹲下、

任眼泪肆虐、

谁会还记得我讨厌什么、

我爱吃什么、

谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤、

永远都隐隐作痛、­



假如我死了、

谁会记得我?

离开

就要离开了
今天，是最后一天了吗
我应该难过的
可是
我不会令你担心我
我是很不舍得
我会被你看穿的
可是我不想留个苦瓜脸让你回味
我们最后一天的相处
一定要开心的
在我闭关这段期间
你回味的是我的笑脸
这样才有力气去等待
待我们再重逢的那天。

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闭关修炼

我决定闭关修炼
什么是闭关呢
就是不出门
对了
完全不出门哦
也不见人
多久呢
嗯直到我满意咯
其实
我不怎么能面对自己
最近我又见六字头了
记得我曾胖到高峰是72公斤
用了很久的时间
我才到了五字头
一切很不容易
节食，绝食，素食。
只能换来55到60的体重

我不可能暴饮暴食
我可以很大声的说，我从来都没有
因为天生就容易胖
而且胖是我的天敌
我胖的时候绝对开心不起来
而且我的人生都过了四份之一
(如果我又有八十岁的话)
我最大的烦恼都是身材胖
几乎每一天都是-.-
我没有一刻满意过自己的身材
总之很沮丧！
有时照镜子
我真的会大哭的
已经很努力了
减肥药吃得产生抗体了
现在小红快三个月不来看我
体重又直接上升很多很多很多！！！
T-T

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就这样

就这样
我就要离开这公司
舍不得
所以
我会好好守着best enegry..
我会好好的帮忙出货
如果有生意，我会奉上一百分的效率与诚意
我希望我还是帮到公司忙的小秘书
我希望我还是得力的助手
我喜欢你们放心把货交给我
然后你们去拼搏
这里由我看着
然后一起等待
等待东山再起的一天。

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…

今天，我不开心。
昨晚，你几点睡？
我怎么不知道？
醒来后，这空无一人的房子
顿时让我觉得无助
曾几何时
这个时候的你总在门口等我出门
今天呢？
是不是有些宽容
是不是有些在乎
促成你的不在乎？
因为你知道你与别不同？
其实，你没有错
错的是我突然觉得孤单起来

原来没有你和我一起的早晨是这般滋味。

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公公生日，leongpeng 结婚

今天是公公的生日
其实是提前了
那天回家
公拼命跟我说
不要麻烦啦
不用回来了

我知道他是渴望的
他多想庆祝生日
都是大伯他们说有禁忌
多扫兴-.-

现在才起床
等下就要扮美美
然后出去吃东西
然后就往公公家出发咯
呵呵
心情不错。
特别补充一下
那天leong peng 结婚
千辛万苦的参加了她的婚礼
希望以行动来证明我的祝福
很感动看到她出嫁
希望她幸福快乐。

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记事

不知道哪天了，应该是前天
我为自己买了本记事
为什么呢？
大家都已经用手机，电脑
记事方便得很
我还是喜欢用记事本
虽然我的电话有记事功能。
怎么一样呢
当时的心情
用的笔
还有
一些用文字处理不到的呢
要用画的呢
图案，形状
我喜欢只有我看得明白
电话的太工整了
反而没有私隐
人老了反而在重复小时候做的事
小时候我多希望电话里能有记事本
现在有了电话，电脑
反而喜欢真正的记事本。
哈哈，薇薇你真怪

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你看着我
你笑着对我说：
你是我的小公主，我的大小姐，
我的心肝宝贝。

我觉得好幸福。
但是我惊讶的是
你脸上的笑
竟比我幸福好几倍
在你眼里
我看到自己。

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我很肥！！

啊~~~~~~~
亲爱的小红
你到哪里去了
那么久了你还不来！！
你害我肥了很多！！
我害怕照镜子了
T.T 我讨厌你！！
回到马六甲了
可是明天又要去喝喜酒了
啊。。。。。。。
我很肥！！！
怎么办©_©
伤心死我了.....
Ps:今天蛮开心的 ^^~

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妈妈的包包

回到吉隆玻这几天

基本上每天我都很充实。
星期四晚上回来就很晚了

星期五整天过得很悠闲
公园，巴刹，西米露
大概是这样

星期六，我和妹妹出发要去看热气球
结果，跟着GPS都没有办法找到
我们全部饿得快扁了
决定去飞轮海吃寿司
吃了后去了pavilion...
由于我们整帮人的衣着都怪怪的
所以没有逛很久就觉得很格格不入
因为原本要去看热气球的啊
衣着当然蛮随便的啊
接着我们就去了time square...sungai wang...lot 10
记得途中被一个男生搭讪了
我们的反应竟然是哈哈大笑-.-"
然后赶去四姑家啊
Kaiyin 的生日会
临时沁倪就去买了份礼物
写上我们四个的名字
星期六就这样过去了

今天，也就是星期天
早上陪姑姑去巴刹
下午表哥和妹妹他们来了
就去了sogo..我们是为了买妈妈的生日礼物
妹妹说她想要包包
可是sogo没有漂亮的
于是去了金河
我选了两个包包
想不到
二妹和三妹也一样的喜欢

我发现
我很厉害杀价
两个包包加起来大概两百七
妹妹她们杀到百六
我还是在跟他杀
我说
We'r just student
We buy this bag for our mom
Her birthday gift
We dint have much money...
Leave some money for us can go eat mcd lah...

最后他以125卖给我们呵呵
他还称赞我good looking

沁倪竟然说：you mean I'm not good looking la?
Ok bye bye..然后要走了
他于是说我们三个都很可爱。
然后我们就买下了它们
表哥就这样，当了我们一天的司机，这里先谢谢他。

其实这不是我第一次送东西给她：妈妈
记得小时候
我曾有过这样的经历
她是我的小妈
但是年幼的我并不知道
小时候，无论我做什么
她并没有很注意我
当同学的身边围绕的是妈妈
话题都是妈妈
我身边亲的
是姑姑，公公
我觉得奇怪

我渴望妈妈的爱
就在母亲节
我做了卡片给她
她当时和爸爸吵架
她没有多看
就出去了

我哭着问姑姑为什么
姑姑没有告诉我
她只是哭了。

当我长大后
才知道我不是她亲生的
顿时明白了所有事情

其实，我感谢她
记忆中，我好像常气她
她其实很好了
她不曾虐待我
换做是我
前妻的女儿？
我根本不屑一顾
我一定会很讨厌她
可是她并没有怎么样
也没有破坏我和爸爸的感情
我感觉得到，她也很想对我好
只是这不是那么容易的事吧。

今天，和妹妹合买两个包包给她
我想起小时候的我
我曾经渴望她的爱
也因为尽了努力还是得到冷淡的回应而哭泣
当时，妈妈还很年轻，我知道她不是故意的
今天是事隔那么多年后
那张母亲节卡片后
我再次送礼物给她
我好想知道
她会有什么感觉。
希望她喜欢。
因为里面是她所有子女的心意
包括我。

忘记

你难道不会忘记事情吗？
你难道不曾忘记么？
只是一时忘记了
你为什么要发脾气
只是一时忘记
我也道歉了
你却还是冷冷的

今天出门的时候
门口有只大蜜蜂
黑色的
它很大很恐怖
我一边逃一边跑上车
上车后就转到yuki理发店
问好了开始弄
就是这么顺理成章
所以我忘了
不想跟你解释
反正你只会生气
你还诅咒自己
最好快点死去
死不去也半身不遂
你为什么这样？
你有没有想过我的感受
你一定没有
否则你为什么这样对待我
每天我都乖乖的
出门一定给你信息
今天忘了
你就要这样吗？
你再也不是我认识的好哥哥
我只想回家。

今天拿到了我的新车
早上二哥二嫂都来陪我们吃早餐
每个人都很开心似的
不知道为什么
我没有想象的高兴
看着它的颜色
一种无能为力的感觉。
没有钱什么都无法做好
我体会到了缺钱的滋味。
我吵着要哥哥去粘好防晒的玻璃贴纸
还有去洗车

今天没有什么特别
最特别的是
今天我为我的部落格设计了
薇薇城堡专属的主题照片
^^~

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Loan终于appove了，很快的明天就可以拿车了
不喜欢它是蓝色的，但是这辆车的保养非常好
还有原厂的保家期两年半
才三年的车，便宜过市价7，8千
节省下来的钱，拿去喷漆也是值得。
我还在考虑要白还是黑，得想办法把它弄成黑白两色系的帅车
呵呵，好有满足感哦
Civic耶…我是蛮喜欢的耶…
我一定要把它弄得很帅！！
心情蛮愉快的，最兴奋的人还是哥哥咯
他喜欢这辆车子很久了
终于让他等到了
他真的很努力工作
^^~

为了这辆车
老板也陪我走了几趟
他没有任何怨言
反而还要安抚暴躁的我 XD
哈哈，我真大胆，这样赖着老板要他载我到处去…

特别提一下，真的好喜欢斗牛要不要这套戏！
呵呵，hebe很帅气。
啊我想念糖醋鱼！！

今天终结来说心情不错 ^^~

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喜欢；不喜欢

我最近很肥...我不喜欢。
心情很沮丧，我觉得很没有自信..我不喜欢。
身体最近很差，一直发烧…我不喜欢。
医生建议我要有健康的作息…
健康作息？
早睡早起，12点前要睡。
早餐要准时
午餐要清淡
晚餐要少量

这样会很难吗？
我不喜欢…

我不喜欢的事有很多
喜欢的就只有你
我喜欢的你
可不可以让我继续喜欢你？
你可不可以永远不要变？

让我有个依靠
让我有个开心的理由
让我还有机会扬起我的嘴角
可以吗？

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iPhone

连续换了几架iPhone
正确来说是三架
三架都有不同的问题
结果今天为了电话
我撞到parking场的柱子
我的车蛮伤的
那么多年了
我从来没有撞过的
都是因为iPhone!!!!!
IPhone suck!!!fuck you

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小红我想不到一个适合的题目。所以干脆题目留空。
今天银行的人call我，有点紧张呢..
如果loan appove了，大家都会很高兴吧？
我也蛮期待的。

最近公司有很大的问题，而我也想不出什么对策
好像快要末日了-.-
我只能默默不语
我能帮的忙就是沉默和默默支持啊
不喜欢这种感觉。
原来有钱人可以这样欺压比较穷的人
不怕山水有相逢吗？
你永远那么富有吗？
等着吧...你会后悔的。他妈的。

最近肚子很涨..
小红为什么你还不来探望我？
脸上一直长豆豆
整个人很热气
头也一直在痛
啊很痛苦啊...

作法~

小红顺顺来啊啊啊啊啊啊

作法~

快点借到loan啊啊啊啊啊啊

做法~

公司快点解决危机啊啊啊啊

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如果在你忙的时候
我捣乱也好
 
在你想要睡觉的时候
任性的拖你起来陪我聊天也好
 
在我明知自己讲错了一句话
都死活坚持自己是对的也好
 
你都只会笑笑的顺着我说
「是是是」和「好好好」
 
你可以无奈的笑
可以温柔的摸着我脑袋说
「真是拿你没办法 没辙没辙的」
然后任由我抢走你的工作资料不给你看
 
要你陪我看电视
或是在你最困的时候
都用力的用手指撑起你睡眼惺忪的眼睛
要你陪我讲讲话
你都不会嫌我烦、嫌我讨厌
只会用指尖戳戳我
因为小小的赌气而鼓起的脸庞说
「好好好……陪你啦 」
那样的话我就会乖
 
会心甘情愿的让你休息或者工作
不吵不闹然后安静围观
或许还是会不安分的在你周围上蹿下跳
还有翻椅爬桌
但是绝对不会再捣乱
因为有时候
我想要的只是你一点心甘情愿的宠溺
只要我感觉到了那份心意就会很满足了
 
你可以看穿我的逞强
你可以保护我的脆弱
 
不要在我说
「没事啦！你去吧」的时候
就真的会放心的放开我手
然后留我一个人
 
不要在我笑笑的不说话的时候
就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过
 
不要在我若无其事忙碌着手头事的时候
就真的会以为我什么影响都没有受到
 
我希望你会在我的眼泪掉下以前
就用大大的手掌捂住我的眼睛
然后轻声说
你的眼睛
只有微笑的时候才是最好看
 
我希望你会在我面无表情的时候
轻轻的用力的搂紧我
然后说
你在我的面前
永远都不需要伪装坚强
 
我希望你会在我受到委屈的时候
把我的脑袋按在你的肩膀上
然后抚着我的头发说
没关系
就算所有的人都不相信你
你都还有我
 
我要嫁的那个人
不一定要会甜言蜜语
但是一定要有好的脾气
 
我要嫁的那个人
一定要是能和我一起到老的
能够了解我内心的坚强
不让我脆弱的不堪一击的
 
我要嫁的那个人
可能不帅
但是不会让我手足无措
甚至不知道要和他讲什么才对
 
我要嫁的那个人
一定要霸道些
他会对我说
宝贝我认定你了
就赖你了
你就是我一个人的
我不许别人走近你
 
我要嫁的那个人
一定会在过马路的时候牵着我的手
对我说
宝贝要跟我走
 
我要嫁的那个人
他明白我不会生气
因为我不想吵架
但是我会有心烦的时候
不能总是我让着
 
我要嫁的那个人
他明白我不会轻易在别人面前哭
但是在他面前
我永远都是最爱哭的
 
我要嫁的那个人
一定会在我累的时候伸出手臂
很心疼的说
宝贝抱抱
 
我要嫁的那个人
一定会在睡觉前跟我说
要早点睡觉
晚安
 
我要嫁的那个人
一定会把我带回家
对他妈说
看……
这是我给你找的儿媳妇
然后对我说
这是咱妈
 
我要嫁的那个人
一定会在某一个阳光明媚的日子
顶着一片湛蓝的天
笑着对我说
宝贝……
我们该有个家了

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发烧了=(

我发烧了...可是没有人知道..他们都好忙哦..
我虽然知道他们为什么忙。
我也知道部分是为了我。
这样又如何？
像那些常见的例子...有钱的爸爸，为了生活，
天天忙碌工作，没有时间陪家人。
家人难道不明白是为了他们吗？
那么为什么他们还是会抱怨？

难道我不能不开心吗？
难道我不能发脾气吗？
难道我不能觉得孤单寂寞吗？
如果要我理性控制自己的不开心，任性，
我为什么要有男朋友？
为什么有了你，我还是觉得孤单？

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无聊测试

我刚刚玩了这个测试耶...

你现任手机: samsung galaxy tab

你前任手机: sony ericsson mini x10

你所记得用过的手机 : 我全部都记得哦。
hello kitty taiwan phone...
sony ericsson aino,sony ericsson w750,
sony ericsson k660,sony ericsson k650,
nokia n80,nokia 8250,nokia 8210.

你现在拥有的电子产品:
disney mp3 player,
sony sport mp3,
galaxy tab,
hello kitty phone,
aino,
mini x10..
Psp3000...
acer laptop..
Samsung plasma?(今天刚刚得到的宝贝XD)
热水器算吗？
这问题会不会太无聊了..

你最名贵的手表,品牌和价钱: seiko男装皮带表，1k

你最名贵的三个包包，品牌，价钱，怎么得到:
gucci white super limited edition : 10k+ 香港朋友
Gucci black limited editon : 3k+ 生日礼物
Lv : 1k+ 自己买的

名贵钱包 : Gucci white limited..Annasui...


你发奋想买的东西: 我想买的都买了...除了车..

你想收到的礼物:目前没有

说出三样想得到的东西:目前没有

你的心愿:减肥成功!!

你的包包里有什么，请清楚列出牌子 :
灯光镜子
annasui钱包
samsung galaxy tab
Daiso orange colour makeup bag:
Natural republic eyes shadow
Natural republic uv sunblock powder
Natural republic pink cheek powder
Daiso double eyes lip sticker
Mac brush
钥匙
糖果
卫生巾
doreamon tissue
Natural republic spray
Natural republic lip blam

你最近一次请谁吃饭: 过年前请公公姑姑吃饭。

你最近三次花最多的钱，就自己付钱哦。请分别说明:
买电话和电视，从人工扣
过年回家花了三千
情人节


你试过多久没从钱包陶出钱来付钱: 半年。

你富有吗: 穷光蛋一个

你下个想买的东西:honda civic

你觉得有可能吗: 为什么不可能？

你的目标是多久要买到手:最好是今年。最迟不过明年

为什么想买:旧车快不行了，加上civic美咯

你有过多少个男友: 记得的有八个

你前任男友最富有和最穷的驾什么:跑车，脚车

初吻发生在初恋吗:不是

男人送你最贵的东西，超过一万吗 : 超过

那是什么 : 车

你送过什么最贵重的东西给男人:什么 第一次珍贵吗？除此之外就是亲手做的东西。买的好像没有...我很少机会花钱买礼物。

你满意你的生活吗 : 不满意

你钱够用吗: 你dai B 吗？哪有人的钱是够用的


玩了这个，觉得我的生活还蛮幸福的...
但这个...实在太无聊了-.-

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星期六

今天，我当了一个人的司机..真的司机哦，坐后面的那种
感觉蛮特别的...天大的面子啊!
今天蛮愉快的..我喜欢我的午餐，其余没什么特别的..
谢谢你的午餐。谢谢你的陪伴。
就这样..

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可能吗？

如果我想做得到每天一篇心情日记...可能吗？
有人说，写blog是种无聊空虚的人才会做的，那是真的吗？
我承认，我是有点觉得寂寞空虚，就算把一切给我，还是一样。
可是养成这样的习惯并没有什么不好吧？
今天吃得很饱...到底几时才会减肥成功呢？
其实今天的心情还不错的...
至少晚餐是特别的...
子聪说:爱使人觉得自己珍贵..
本来不太认同，
但是今天我有了这种感觉..
突然觉得自己像公主...当他在的时候，我就是被捧在手心的小宝贝..
我喜欢被呵护，被爱，彷佛那样我才会有安全感，我才会觉得快乐，有人在乎。
呵呵。我喜欢你这么疼我，
我就是要你这样溺爱我...
我是很贪心的...

更新

好久好久没有更新我的部落格了^^,我当然不是为了更新才来的
只是每次总在想，为什么我就不能好好的每天一篇呢？
其实我不忙的~就是抽不出这个时间-。- 看来我要好好努力了

今天起床~真的觉得很不快乐，为什么会这样呢？
到底有什么事错了~非得这样不快乐不可？
想起那天~
那天回家~早上和爸爸吃早餐~
他说我幼稚得可怜~自己都不知道自己在做什么，
他说他半夜想起我~没有办法再入睡，觉得我的人生很可悲可怜。
他说得眼泪就快要掉了~他说~为什么我会这么苦命
哇~原来在爸爸的眼中~我是个幼稚到极点的可怜虫~
我...真的那么糟糕么？

那天和妹妹睡觉~本来以为我们会通宵聊天的~谁知道我们两都睡死了
好笑的是~我只是转个身~
她突然爬起来抓着被~问我：大姐你冷吗？然后帮我盖被~
我迷迷糊糊的告诉她我不冷~然后帮她盖被~
这两姐妹怎么了 -.-''

最近的自己变得不像自己~请恕真的我不想再这么活下去
是因为他吗？我很喜欢他，不是吗？
所以那么不快乐吗？
我不想说我们之间变了,但这却是事实
我不想接受
因为我接受不了
对你而言也许你没有任何感觉
我恨自己的细心
我感觉得很清楚
你变冷漠了
你变不耐烦了
你不那么在乎了
你不那么紧张了
你不那么肉紧了
你不那么喜欢了
你不那么想念了
你不那么多信息了

其实是...我不那么新鲜了吧..
无论我做什么你都不以为然了~这种感觉让我很是痛苦
这是变淡了吗？

无论是什么理由，都足以让我肝肠寸断了
或许是我~
是我不够好~
是我不够美~
是我不够可爱~
是我不够体贴~
是我不够温柔~
是我不够听话~
是我不能够满足你~
是我不够小鸟依人~
是我~都是因为我~
是我脾气不好~
是我横行霸道~
是我刁蛮任性~

他现在就在我身旁睡了
有着很重的鼻鼾声~
亲爱的，你累了吗？
不累吗？你很不舒服吧...
可是我...我好累...我好痛...为什么你这样对我
这真的不是我胡思乱想...
第一次觉得没有你的爱不能活~
也觉得你是这么的陌生
我好想哭哦~

我又怎么能够相信你真的喜欢我的刁蛮任性霸道
爸爸说得对~我天真幼稚得极度可怜
连弟弟妹妹的思想都比我成熟得多~

更新完毕。